シルバー☆ムーン

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みんな持ってるのは分かる。



裏と表？って言うと、二面性があって、イメージが悪い。



でも、みんな何かしら表面上と違う感情を秘めている。


それが悪いことじゃない。


私だってあることを知る。


認める。



そして、他人の裏側の感情を想像して、


守りに入ったり。。。


臆病になったり。。。


不安になったり。。。


寂しくならないように！

惑わされないように！


揺れないように！


自分らしく立っていたい！







  

この優先順位で、よく旦那にブツブツ言われます。



先ずは、旦那に関わることを優先してますが、


主婦、母親として、そうも行かないことが多々。


一度ぶちギレて、それぞれ優先順位は違うし、


違う角度で見たり、それぞれの役割があるから、

家族が成り立ってるんじゃ？と言ったけど、聞いてもらえませんでした(泣)


なかなか難しい～！



でも徐々にですが、旦那の望むことを優先している風に、


見せるのが上手くなってるかも？



寂しさのあまり、私や息子に厳しい旦那です(笑)




  

“炭水化物除去ダイエット”をしている訳じゃないんだけど。。。



炭水化物を食べると、太るというのを聞いて(知って)から、何となく避けてきた。



そしたら、身体が段々受け付けなくなってきて、沢山は食べれなくなった。



家族でラーメンを食べに行っても、３分の２は旦那と息子へ分けて食べてもらう。



寿司屋へ行っても、刺身で…とか、回る寿司屋だったら、にぎり二皿とサラダ。




先日家族でお蕎麦を食べに行った時、食べると太る＝罪悪感、コレは良くないよねぇ！


食事を、身体作りのサプリメントのように口にするんじゃなくって、


もっと「感謝」をして食べたらどうだろ？と、フと思った。


そして、生産者や料理を作ってくれた人へ「感謝」しながら食べてみたら、


お茶碗一杯の炊き込みご飯と、ザル蕎麦を美味しく食べれた。





しかも、太るどころか体重が減ってたし！



なんじゃこりゃ～！だよ(笑)



例え、身体に悪そうなジャンクな物や甘い物を食べようと、


罪悪感を持って食べて、自分を責めるより、


「感謝」をしながら、その物を楽しんだ方が、良いんだなぁ～！と感じた。


食べることへの、変な罪悪感が無くなれば、極端な過食や拒食は無くなるかも？







  

旦那がゲームにハマってから、


ダイニングで、テレビをつける回数が減った。


旦那がゲームをしていると、それを見ている息子との会話が増えている。


なんか嬉しい！



そんな二人を横目に、洗い物も捗る。



好きな音楽を聴きながらの柔軟も。。。



少しずつの変化を、見逃さずに感じて、楽しみたい！





  

今日久しぶり、図書館へ行きました。



小学校の読み聞かせをしていた頃は、毎週行ってました。



ん～♪この、図書館のニオイ好き！



閲覧する人や、勉強をする学生でいっぱい。



私は。。。というと、息子の夏休みの宿題の資料を借りに行ったんです。


理科、社会、音楽までも、レポート提出で大変です(泣)



さぁ～！頑張って間に合わせるゾ！





  

夕方曇っていたので、久しぶりウォーキング＆ランニングへ行ってきました。



旦那と息子に、何度も


「走ってこうかな～！雨降るかな？やっぱ、焼けるよね？」


とウダウダ言ってたら、

「ブツブツ言わずに行きたいんなら行ってきたら！」


と言われてしまった(笑)

そうだよねぇ～！止めて欲しいのか？何を期待してるんだ？



ちょっと身体が重くて、脚が上がりにくかったけど、


やっぱり、身体を動かすっていい！スッキリしました。


モヤモヤグルグルしていた気持ちも、少し軽くなった感じ。


スポーツだけじゃなくって、色んなことに対して、


とやかく言わずに、動かなきゃね！と思いました。





夜中には満月になるし(^_^)


気持ちを新たに、身体はスリムに～、


心とお財布、生活は豊かになります！


ありがとう！


あっ！それと、旦那と私の髪の毛も豊かになります(笑)



お月さまいつもありがとう！！





  

最近、わが家にゴキブリが出てました(泣)


どっから入って来たの～！


ゴキブリは見るのもイヤ！


でも、夜な夜なチョロチョロしてると思うと、もっとイヤ！


なので、ゴキブリホイホイを設置。


２日目の今朝、捕まってて、出来るだけ中を見ないように、ポイッ！


一件落着(笑)












ア～！あと１週間で夏休みも終わっちゃいますが、


この夏、息子はかなり勉強を頑張りました！


夏休みの宿題が、まだ半分残ってますけどね。


そのご褒美として、DSiLLをプレゼント♪


半額は自分のお小遣いから、残りを出してあげました。



この、DSiLLに入っている、脳トレに旦那がハマってしまいました。

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なんとか「計るだけダイエット」は継続中。



スロトレはもう、１ヶ月以上やってない。



ランニングも、日焼けが気になるし。。。、


なんて言い訳をしつつ、サボってるし、


こんなんで、変化(体型)を求める方が、間違ってるよ。



幼少期の癒しやら、自分のイケてないとこを、


認めながら、頭の中を整理していく。



何かに集中すると、頭は動かしても、身体を動かすことをやらない。



毎日の家事と、バランスを取りながら、楽しみたいな！



やめてしまった訳じゃないし、ちょっとサボるくらい大丈夫！


と、自分を慰めたり励ましたり。。。



自分の出来てない部分を見つめて、認めるって作業は、


マジ辛い！凹む～！！！


  

昨日は、お友達家族とお祭りへ。。。


非日常的な雰囲気に、みんな興奮気味？


駐車場に停めている車の中で、代行を待ってたら、


若い酔っ払いの方に、「車を動かせ！」と、絡まれたちゃいました(汗)


ギャル(この言い回し古い？)も一緒だったから、


きっとテンションが上がってたんだろうな～。



お祭りの最後に、気分が悪くなることがありましたが、


友達家族と、楽しい時間が過ごせました！



けど、昔はもっと花火が大きかったと思うんだけど、気のせいかなぁ？





  

今日は、お祭りへ行く予定。


私が「○○したい！」と強く望むと、旦那は大抵の事はのんでくれる。


今日のお祭りも、家族で行くのは初めて。


最初は渋っていた旦那でしたが、


段々その気になってきて、私より楽しみにしているか？のよう(笑)


思えば、うちでバーベキューしだしたのも、私の要望。


こんなちっちゃな少しの望みだけど、受け入れてもらえてる。


習い事も、「勉強会」(旦那は井戸端会議だと思っている)も。。。


気付くのと、気付けないのとでは、大違い。


感謝があると、自然と態度や言葉が、優しくなる。


すると、旦那の機嫌も良い。


息子も、私たち両親の機嫌が良いと、自然と笑うことが増える。


私の家庭は、両親の仲が良くなかった。


子供は、いつも親たち、大人たちを見ているもんだ。


我が子には、私みたいな思いはさせたくない。


大人たちの事情に振り回されるのは、とっても傷付くから。。。





  

出せるモノは、全部出しきりたい！


と、強く思ったら、生理が始まった。


黒く、臭い！


何だこりゃ～！って臭い。


あの、フットバスの臭いに似てる(汗)


予定より２日遅れ。


今月は、生理前の兆候が無かった。


キツさで、気が付か無かったのか？


まだ、お腹もゆるいし、重い。


レイキも使って、意識的に、身体の中のどす黒いモノを全部出しきる。





  

昨日のデトックスでか？体調不良なのに、敢えてビールを飲む私。


しかも、何度も吐きながら。。。


何処へ行きたいのか？グルグルする。


頑張って、踏ん張って、向き合うのは苦しい。


けど、まだまだ、頑張ってみよう！


この先に何があるのか？見てみたいから。



一緒に頑張ってる仲間が居るんだ！


と、改めて感じれた今日、勇気をもらえた。


ありがとう！





  

昨日、Titaniaさんにフォローして頂きながら、


例の、デトックスもやらせてもらっちゃいました！


フォロー中、ずっとフットバスに足を浸してたので、ちょっと不安になり。。。


「こんなに、長々と入ってて大丈夫？」


Titaniaさん、ニヤリッ☆




案の定、大変なことになってます(泣)


妙な食欲と、食べたら吐く。


しかも、下痢(お食事中の方スミマセン)。


頭が石のように重～い。

足は、まだフットバスに入っているか？のように、


ホカホカ、ジンジン、ビリビリ～！


ひたすら、眠い！





  

姉妹間で、悔しくって姉にやり返して泣かせた事がある。


今まで意地悪されたことに対して、フツフツとした悔しい気持ちがあったのか？


見返したい！みたいな気持ちは、やっぱりあったんだろうなぁ～。


４つ上の姉は、幼い頃、何かにつけて、チクチクと虐めてきてた。


私は大好きな姉に付きまとってたから、姉はいつも妹の面倒みるのが嫌だったのかな？


その虐めは、小さなこと。遊びに行った先で、仲間に入れてもらえなかったり、


置いて帰ろうとされたり、使いっ走りだったり。

姉妹間で、小さな世界が出来ていた。





ある日。。。


姉と私は、腰くらいの高さの窓によじ登って、遊んでいた。


ちょっとした悪戯をしたら、姉が泣いてしまった。


いつも泣かされてるから、姉をいつか泣かせてやる～！


なんてこと、考えたことは一度も無かったのに、

その時は、一瞬だけ(今だ！)と思いがよぎった。


泣いている姉を見て、(してやったり！)、なんて気持ちにはならなかった。

とってもとっても悲しく、苦しくなって、


母のように、抱き締めてなだめる事もできないし、


ひたすら泣きながら謝った事を覚えている。


傷付けた側が、傷付けてしまったことに気付けた時、


また違う傷を負うんだナ。と、思い出した。


だから、傷付けられた時の自分を。。。


そして、傷付けた相手を。。。


思い返して、責めたりせず、


相手と、自分のその裏の気持ちを、考えてみる。

隠れている感情や、見えない部分を意識して、感じることに…意識する。

無意識にならないように！






  

私には、９つ上の姉と、４つ上の姉がいる。


年齢的に、自然とすぐ上の姉と、過ごす時間が多かった。


次女の姉は、自己主張が上手で、よく喋る。


だからって訳でもないだろうけど、私はどちらかと言えば無口。


親戚のおじちゃんからは、


「お前は、居るか居らんかわからんね！ゆうこのゆうは、ユウレイのゆうだろ！」


と言われて、(ふん！)と、思ったことがある。


母にも、「姉ちゃんは、学校であったことよく話すけど、ゆうこはいっちょん話さんけん、わからんたい」


とよく言われていた。


そう言われたことで、益々閉じてしまった部分もある。


何でも、話さなきゃいけないのか？


聞いて欲しいことや、伝えなきゃいけないことは話すけど、他は？。。。

私は、いけない子なのか？もっと話さなきゃいけないんだ！と、思った。ら、また話せなくなった。





  

脱、アイスクリーム！



狂ったように食べていた、アイスクリーム。


気が付けば、今月の「勉強会」以来、全く欲しくなくなってた。


アイスクリームだけでなく、甘い物を食べたいと思わない。



ペリエも。。。



Titaniaさんの話から、依存してしまう傾向があることに気付き、やめてみる。


案外、すんなりとできた。


不安感から、依存する傾向がある。





私が物を買うポイントは、ブランド名で選ぶというより、


その時の私のツボにハマる、ほんとに気に入ったブランドに凝る。


だいたい、今の自分が手を出せる範囲の値段のブランド。



そんなに、一途にならなくても良いじゃん。。。と、思うくらいに凝る。


でも、その時の私にシックリくるデザインだし、何より、気に入ってれば良いんだ。


Titaniaさんに、そのブランドだったりを、


どんな感覚で欲しいのか？買う(使う)のか？


分かっていたら良い、という風な事も教えてもらった。(違った捉え方してたらスミマセン)





でも、この「好き」って感覚から、ずれていた時期がある。


旦那の仕事のことをきっかけに、たくさんの不安を抱えて、眠れない日々。


この時期、ガンガン買いまくり、お金(私の貯金)を使い果たした。


子供服、下着、洋服、エステ。。。



あの時の、不安や辛さ、苦しかったことがあったから、今がある。


やっと、“感謝”の気持ちが本物になりつつあるのかな？


旦那と周りの人たち、色んなこと全てに、毎日“感謝”をする。




  

夏休み中、毎週土曜日に上がる動物園の花火。


たった、１５分だけど、キレイ～♪


花火を見ながら、幸せだな～！と感じているところに、


旦那が来て、同じようなことを言った。


「でもね。。。こんな建物に住んでるし、妬みも結構あるんだよ！」


と、初めて旦那に話す。

急に真剣になって、色々と話してくれた。


旦那の話から、私が思ったのは、


旦那が属することを嫌っているのは、上下をつけられるからなんだ。


自分が下に扱われるのも嫌だけど、誰かを上に見たり下に見るのも嫌なんだ。(仲間のなかではね)


上に居ることを好む人は、必ず比べたがる。


下を見ることで、満足するのか？


だから、旦那は縦社会のある仕事は嫌いで頑張ったなのかな？


考えてみれば、学歴の無い私を選んだのも？


このことにも、キッパリ応えてくれた。


友達(今は殆ど付き合いがない)が言った一言で、傷付いた話をすると、


みんなと、ただ単に楽しい時間を共有するのが楽しいと思う旦那にとって、


素直に楽しめない感覚や、妬みが生まれてることは、信じられないことだったらしい。



そんな人は、自然と疎遠になるもんだ！と、


鼻で笑いながらも、ちょっと悲しそうにみえた。





  

今日、明日と高速料金が安いので、


八女茶を買いに、八女まで行ってきました。


高速を下りてからの３号線、仏壇屋さんが多いのにビックリ。


息子とザッと数えただけで、１５軒はあったなぁ～。


星野村は、初めて行きました。


いつも、電話で話すおばちゃんと初対面。


声からの印象通り、優しいおばちゃんでした。





高速道路も、思ったほど混んでなくて、ヨカッタぁ～！





  

幼い頃から、父には、女性としてのマナーを、厳しく躾られた。


今、それが身に付いているのかは？


でも、作法などを意識するし、好き。


しなやかに、上品な立ち振舞いが出来る女性は、同姓から見ても、惚れる。


上品ぶるのではなく、にじみ出る品と、艶のある女性になりたい！




  

幼少期からの哀しみを出しつくし、


さぁ～！で、現実はどんな子供だったの？


って、考えてみようとする前に、


幼少期ではない哀しみが、旅行中、夢と共に出没。


あの時、納得したつもりだったのに。


何かにつけ思い出してたって事は、まだまだだったの？


どこまで行けば、癒せるのかな？


泣きたいのに、泣かなかった、泣けなかったのもあるのかな？



いつの間にか、泣きながら眠っていた。