シルバー☆ムーン

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ちっちゃな頃から、寂しかったことに気付き、


その感情が、意地悪な行動として出ていたことにも、気付いた。




幼稚園に入り、初めて同姓の友達ができ、


初めて、余所の家庭を見ることになる。


住んでいる家は、私の家が大きいし、新しい。


でも、家族が違う。


お母さんが違う。


持っているモノが違う。

凄く、羨ましかった。



友達の家には、黒くピカピカに光るピアノ。


うちには、古いオルガン。


友達は、可愛い服を着て、お母さんとお出かけ。

私は。。。


友達たちは、可愛いチュチュを着てバレエ教室へ。


今思うと、当時としては、裕福な家庭が通う幼稚園だったのかも？



そんな羨む気持ちが、いつからか？妬ましくなった。


友達のことは大好きなのに、そんな家庭に、環境に居る彼女が妬ましく思えた。


だから、彼女に気付かれ無いように、意地悪をした。


多分、意地悪されたことに、彼女は気付いていないと思う。


内容は大したこと無くても、そこには確実に彼女に対しての、妬みの感情を感じてやっていた。


だから後で、そんなことをした自分に対して、


イヤな気分になって、苦しくなったんだ。




  

ずっと、小さなころから、頑張ってきたつもりだった。


確かに、自分で自分のこと、家庭のことをやってきた。


でも、やりたくってやってた訳ないじゃん！


まだ小さいんだもん。


母に甘えたかったし、一緒にお出かけしたり、思いっきりわがままも言いたかったよ。


いつからか？母が居ない日も増えた。


いつからか？従兄弟の家や叔母の所に、泊まりに行く機会が増えた。


多分。。。母は、“母親”ではなく“女”になっていた。


満たされない欲望が、外へ向いてしまっても仕方ない。





父親が居ない家庭。


父性の愛も欲しかったんだ。


小学生の頃、月に一度だけ生活費を持って訪れる、父の財布からお金を盗った。


いつも「お金がない」と言っていた母にあげたかった。


父だけが、好きに生きていてズルく感じる。


母にはビンタされ、ひどく叱られたけど、


父はするどい顔とは反した、優しい口調で諭すように叱った。


それが、とても怖かった。


悔しい気持ちと、込み上げる寂しさで、泣きじゃくった。






  

昨夜は、珍しく夜中に目が覚めなかった。


ここ、２、３日、夜中の３時にバッチリ目が覚め、


それから眠れない状態で、悶々と考えごとをしていた。


ヘナをしたままの頭は、蒸れ蒸れで、違和感があったのに、ぐっすり眠れたのは不思議。



ムカムカはしなくなったけど、目やにがわんさか出る。


今朝は、目の前がくもって見えない程。


ムカムカがあったから、食欲もなかったけど、今朝は、お腹が空いてる感覚がする。